НАИЗУСТЬ

Мы стояли в прихожей. Он крепко обнимал меня за плечи, уткнувшись носом в мои волосы. Он сказал что очень любит меня и что жить без меня не может, но видит, что я не испытываю к нему никаких взаимный чувств, кроме дружбы… и поэтому, он отпускает меня. «Я больше не стану доставать тебя! Хочешь? Хочешь, я больше не буду приходить? Хочешь, я навсегда исчезну из твоей жизни? Ты только скажи! Ты хочешь этого?». Я молча стояла и смотрела в его глаза, они мне казались удивительно красивыми, полными ревности, любви и страсти. Сейчас, вот сейчас, именно в эту минуту, я очень боялась за него. И я не знала, что ответить на его «хочешь?»… мне было очень хорошо с ним. Каждая минута, проведенная с ним рядом приносила мне великое счастье. Мне было хорошо с ним! Я любила с ним разговаривать, спорить, гулять, обсуждать, читать, слушать, но я никогда его не любила. ОН любил меня… а для меня он был просто хорошим парнем с отличным образованием и складом ума, я безумно полюбила его как лучшего друга и мечтала, чтобы он никогда не покидал меня. А сейчас он стоял и говорил, что отпускает меня, что не может жить без меня, и поэтому – отпускает. Говорит, что ему так будет легче, он будет реже видеть меня и станет потихоньку забывать… а потом… а потом он сам себе стал противоречить и говорить, что нет, он никогда меня не забудет…
Мы стояли обнявшись в прихожей, я плакала и понимала, что он это все что у меня есть, что если он исчезнет, то я не смогу дальше жить… мне будет безумно страшно в этом мире без него… я стала вспоминать дни, проведенные с ним вместе, как мы вместе гуляли в парках, ходили в кино, в театр, зимой играли в снежки, смеялись, слушали музыку, воображали себя маленькими детьми, пили чай, рассказывали друг другу разные истории, сидели летом на траве и смотрели на воду, ходили в лес и ездили в недалекие места: в Пушкинские Горы, Остров, Невель… в Пушкинских Горах мы наверное раз 30 были… нам там очень нравилась природа. Мы были там всегда! Летом, зимой, осенью, весной… и всегда хотелось вернуться ещё и ещё. Мы читали наизусть друг другу стихи поэтов Серебряного Века. Большие, красивые стихи! С прекрасными мыслями и удивительным слогом.
Кроме него у меня никого не было. Он был мне всем! Лучшей подругой, сестрой, братом… всем, чего мне так не хватало. За это недолгое время я безумно к нему привязалась. И на сегодняшний день, меня к нему уже давно… «приковал океан…»©
А сейчас он стоял в моей прихожей и говорил, что оставляет меня. Я сказала, чтобы он не говорил так! Что Я не хочу этого… Я рыдала… Я не хотела потерять его… он целовал меня в щеки и в глаза, просил успокоиться. Сказал, что все хорошо, и что он не покинет меня, потому что я этого хочу. И что сейчас он съездит домой, захватит кое-какие вещи и снова вернется, мы станем пить чай и смотреть фильм Китано.
Он вышел из моего дома в 23.13. Через десять минут его сбила машина, через сорок… его не стало…
А мне осталась его кружка, зубная щетка, книги и кое-какие вещи…
Описывать, что творилось со мною в эти дни, пожалуй не стоит, сколько я выплакала, сколько кричала, умоляла… в его смерти я винила только одну себя. Меня никто не успокаивал, потому что у меня не было никого, кроме него. На этом моя жизнь закончилась. Через месяц, я выпустила себе пулю в лоб, и снова встретилась с ним. Здесь все стало на свои места. Мы снова обрели друг друга – полное счастье и взаимопонимание.
Когда-нибудь, маленькими детьми, мы снова вернемся в этот страшный и жестокий мир, найдём и полюбим друг друга. И все будет как и прежде, только, мы будет счастливы и умрем старыми старичками в один прекрасный солнечный день…

Пятница, 07 января 2005

''я кожей чувствую наших с тобой сторожей...''(с)

прошел новый год, а может он и не начинался вовсе? новый год пришел и прошёл бесшумно, не считая того, что дети всю ночь взрывали бомбочки и пускали в небо петарды! в небо, в то небо, которое знает все обо мне, они пускали в него яркие краски и заставляли светиться! одна ночь. новый год прошел тихо, бесшумно, в три утра мы с Леркой решили выйти на улицу.. ни души... никого нет... итак... новый год прошел бесшумно.
я не заметила ни его приход, ни уход, я вообще не знаю, был он или нет... сегодня вынесла елку, вся осыпалась, теперь в носках по полу не пройдешься, в ноги втыкаются маленькие иголочки, которые застряли в ковре и никак их не пропылесосить... прошлый год не принес мне ничего, кроме неожиданной встречи и порядочного количества музыки, зато он забрал у меня столько сил и нервов, что я была на грани нервного срыва и почти месяц промучилась бессонницей, а потом проходила лечение. меня никто не жалел, не хотел помочь, я ходила на занятия с красными глазами и с черными кругами под ними, с неделю отходила на учебу во всем черном, что ещё больше подчеркивало мою врожденную бледность... пыталась стать как все, как мои односельчане, одевать темную одежду и бурно обсуждать с ними какие-то неинтересные мне вещи... продержалась неделю, потом не выдержала, снова влезла в яркие шмотки и стала ещё больше молчать, выливалось все на Лерку, моего лучшего друга, который меня постоянно слушал, и я слушала его. больше мне никого не хотелось слушать и меня никто не слушал, да и не очень то надо было, я потеряла реальность и вместе с ней и свой сон. в том году я несколько раз была на крыше, растянула руку, влюбилась поуши, потом чуть не покончила с собой, глупо, да? я выкурила полпачки сигарет Егора, которые он с неделю пытался у меня вытрясти, не верил. ещё до этого, летом, я осмелела, накачалась постами Тутинайте, стала говорить громко, чтобы все слышали, кричать и высказывать то что думаю, но меня все так же не слушали, и я рассказывала все в письмах Олегу и снова стала молчать.
вот и весь прошлый год, ничего нового, все как всегда, все та же учеба, те же лица, те же сказки и цвета...
Воскресенье, 11 января 2004

Уходя - уходи!

Я люблю тебя - слышишь??? Я так люблю тебя!!!
Я не цитирую Шекспира, Петрарка или просто Арбенину... Я просто люблю тебя! Я люблю тебя так, что если бы ты это чувствовал, то наверное упал бы на землю и е смог дышать...Но ты не со мной. Увы, не со мной... и что же ты предлагаешь мне делать?! Я не знаю, и ты не знаешь... я уверена, что не знаешь!!! И я злюсь на тебя! злюсь, ненавижу твой характер и твоё непостоянство... мне противно, что ты так поступил, твои тупые навороты мне безумно претят! Я ненавижу их!!!! Но я люблю тебя!!! И вряд ли, cлышишь? вряд ли смогу когда-нибудь разлюбить... и за это я тебя ненавижу! Где ты? Где ты, где ты сейчас? что ты делаешь? О чём думаешь... может ты ненавидишь меня... но , знаешь, я злюсь, когда меня грубо обзывают...Хотя,... делай что хочешь! Думай о чём хочешь, ненавидить меня как хочешь! Ты просто подлец...
Как мне было приятно ощущать твоё непостоянство смотреть в твои глаза, на твои ресницы, губы.... гладить твои волосы....Теперь чей ты? Хм... да не чей!!! Кому же ты нужен!? Ведь ты подлец! Но я! Я люблю тебя!!! И я буду любить тебя как в ту весну, когда я скользя по льду потеряла равновесие и упала в твои объятия! Спасибо, кстати, а то наверное лежала бы я сейчас мёртвая на той проезжей части...
Знаешь кто ты? Ты-коллекционер. Только ты ещё не знаешь, что тебе коллекционировать: марки, диски или мою злость! Чёрт с тобой! Ненавижу тебя! Оставь меня в покое! Не лезь больше в мою душу! Уходи! Уходи навсегда! Да, и ещё, напоследок! Песня “Этажи” написана для тебя... только намного раньше, ещё перед тем, как ты сказал “прощай”. Ты думаешь, я тебе её подарю?! Да пошёл ты! Ничего я тебе не подарю! Но твои письма и фотки я не отдам! Они мои и только! Слышишь?МОИ! Вот и всё! Проваливай! Не будет тебя в моём мае! ВСЁ! Я рассыплюсь в брызги... и ты первый, кто узнает об этом... потому что я люблю тебя...
Вторник, 21 декабря 2004

''мне не хватает сотых, я вынимаю ноты....петь....''(с)

зачем мне дали здесь дышать?

мучуюсь всесь день в поисках себя... думаю о новом, предстаящем дне и хочу скорее конец этой неделе... чем кончится все это безобразие?..не знаю : или же я в пятницу буду мыть потолки учебного заведения, или же попаду в РЭД, а потом в МОЛОКО...;), или же как обычно буду лежать на полу и думать, какая я сволоч и снова невтему опустила руки...
в завтра я отправлю письма трем моим любимым человечкам и начну навую жизнь...впрочем....я начинаю жизнь каждый день... но из этого ничего не выходит, я хочу себе жёлтый и зелёный лаки, полатые гетры и зелёные колготки, новую книгу по философии, очередную Пелевина и можно ещё в эту карзину "МАЗАФАКЕР" Стогова, ещё хочу поставленнный зачет по какаой-то хреновой науке... я мечтаю о любви и о встрече с ''пустыми местами'', хочу добавить энергии нашей почте, которая быстрее прислала бы мне фотографии, хочу чтобы этот НГ прошел у меня как у людей, а не как обычно... :


''перевернулось небо... звезды внизу, а мне бы...''(с)
''а время текло, из под пальцев на струны...''(с)

Мысли приобретали странное ощущение, да и не только мысли, вся я переполнялась какими-то переживаниями и странностями. Наступали выходные. Пятница отнимала у меня последние силы, но утром, просыпаясь на занятия, я чувствовала, что осталось совсем немного и что через некоторое количество времени я буду свободна и смогу не думая об учебе спокойно читать любимую литературу и слушать музыку.
Сегодня за окном начиналась весна. Снег уже начинал таять, и земля начинала подсыхать, ветер был ещё достаточно холодный с легким морозцем. Я пила чай и завернувшись в теплый плед, собиралась раскрыть книгу. Егор обещал зайти и принести несколько книг вкупе с диском новой для него группы, которую он мне вчера сильно расхваливал по телефону. Я уже дошла до сто сорок седьмой страницы, как постучали. Ну конечно! На пороге стоял Егор с рюкзаком, набитым донельзя книгами, дисками и шоколадом! Егор меня уже вторую неделю накачивал различным шоколадом. Да… шоколад я люблю, даже до такой степени… было решено выпить лишнюю порцию чая и заняться прослушиванием Егоркиной музыки. Но не тут то было! Егор вытащил меня на улицу! Со словами: «Да ты что! ТАКАЯ погода!» он натянул на меня пальто и вытолкнул за дверь. Мы отправились на набережную. А погода и в самом деле стояла прекрасная! Только вот знали ли мы, какие она принесет последствия… ни с того ни с сего пошел снег. Я до ужаса расстроилась! Конечно, я с таким нетерпением ждала весну, а тут повалил снег! Егор потащил меня под арку, где можно было бы укрыться от такого снегопада! Мы сели здесь на лавку и я наблюдала, как этот чертовски красивый снег засыпал мою живую землю!!! Эту землю и этот асфальт, который я ТАК долго ждала! Егор сказал «Хвост трубой, нос морковкоооой! Все будем в шоколаде, не кисни - не вкусной будешь!». Проржавшись, мы отправились далее, на крепость, дятленку и прилежащие окрестности… в голове Жанна Агузарова пела фразу «А снег идет!» которую мне хотелось засунуть куда подальше и не думать просто б этом совсем ничего! Прогулявшись пешком в общем примерно 35 км мы снова пришли домой. После чего стали по очереди очень презрительно кашлять! Егор пропел: «Меня вылечат медом!» ха! Я достала мед, нажравшись и немного проспавшись на моем диване, Егор покинул меня… время близилось к десяти вечера, Егор ушел 10 минут назад, а я уже соскучилась по его взгляду и вечной болтливости, которой мне так не хватало… он забыл у меня свой Мuse, альбомчик ‘Origin Of Symmetry’, что я ему переписала.
Я не люблю говорить по телефону и использую его лишь в случае разговора с Леркой и Егором, на это мне хватает домашней трубки. И вот мне позвонила Лерка! Ленка, мол, давай! Приматывай ко мне в гости!!! У меня нет никого! Оставайся ночевать! Халвы поедим, Placebo послушаем, Лимонова почитаем! Ды ёхрин! Ради Бога) пять минут и я уже в полном обмундировании еду в маршрутке. Купив полкило халвы, я нажала три цифры на леркином кодовом замке и оказалась внутри темного подъезда…
Лерка заваривает чай и рассказывает про инстутитут, я сижу на стуле, поджав под себя ноги, и слушаю студенческие байки… и так до 4х утра, болтавня, чай, кофе, сигареты…
Я мечтаю провести похожий вечер! В компании очаровательного Егора и Лерки, что тихонько курит на кухне и поглощает ведрами чай! И я… читающая Эдуарда Лимонова в леркиной снайперской квартире, которая мне очень напоминает именно питерскую квартиру! Черт разберет, почему… я снова хочу такой день и вечер, когда я сначала лечилась медом, а потом заедала всю свою начинавшуюся простуду халвой и запивала зеленым чаем.
Черт, это был прекрасный вечер, с этим дьявольски красивым снегом, который был так не в тему в эту начинавшуюся весну…

''ааа..... он вылетел за ней в трубу и крикнул:
ТЫ МОЯ ЛЮБОВЬ!!!''(с)

задушу Иного_Егора! доканал!!! стал до меня вчера докапываться: "Лена, а если Том Йорк умрет, ты покончишь с собой?" это мне напомнило один Асин рассказ, где у нее Стрел или Бяка (или Спутник *), не помню) доставали таким же вопросом, тока про ЕТ. я сказала, что пережила и смерть Кобейна и смерть Меркьюри... и даже на счет Леннона была жутко расстроена и рыдала несколько дней, когда узнала... маленькая же была! ёхрин... : но вопрос с Томом поставил меня в ступор... я разозлиkась, послала Егора и кунула в него подушкой! 3 часа и 18 минут мы уже не разговариваем!

ВЧЕРА получила ОУЕшный диск ''Поцелуи RADIOcтанциям''. по названию песни полюбившихся мне Twiggys''ов) Ехрин! сборник: 76, ГитарыСтерео, Лаванда, сами Twiggys, Фанни Крафт, бетти...
вот первая песенка группы sex очаровательная!!! :) я бы на самом деле сонг по приличней впихнула) нуды ладно)))

вот щас вы будите свидетелями злосного нападения! Егор варит мне какой-то отвар из легушачьих лапок, леписткой Каркаде и залинаниями Егора_Иного. он же Иной, ехрин... хочет узнать, покончит ли Йорк с собой, если у знает, что его поклонница была злостно отравлена другом!) нифига! облажется Егор! Йорк не покончит с собой, из-за психички, которую он ни разу в глаза не видел и, я думаю, не увидит.

[облом...]

когда я привезла в смоленск инструмент, первое что сыграла своим сокамерникам это сонг "12 новых тем", потом "ты же". после первой они спросили, кто написал эту песню. решили, что я. я сказала, что нет, но дальше распростроняться не стала. скажи им, что это макс иванов, такой хороший человек, однаджы сел и написал эту песню про стволы и патроны. и посвятил ее снайперам.. это нужно было слишком долго объяснять, сначала про макса, потом про снайперов. отвечать на вопрос кто? как? и зачем? мне не хотелось. и я забила.
потом началась губная гармошка и джазовые партии на фортепиано. сбывалась детская мечта. я стала играть на пианино. "ты, васильева, будешь звездой"(с). верила. верила и верила и бесконечность раз верила. хотела приклеить себе на спину вырезанные из ватмана крылья и гулять по этому городу. как ангел. слушать песни ветра. и просто мечтать, что когда-нибудь наступит тот самый момент, и я скажу: все у меня хорошо! я счастлива!!!. но вот я живу уже там два месяца.